🧡 Наша летняя акция «1000 руб за рассказ о лечении» давно закончилась, но пациенты продолжают присылать нам свои истории об успешном лечении в «Эмпатии». Мы с радостью читаем и публикуем такие письма, ведь это не только способ поблагодарить врача, но и помощь другим людям начать или продолжить терапию. И сегодня – воодушевляющий рассказ девушки о лечении у замечательного доктора – Ирины Максаковой.

«Всем привет. С подросткового возраста я безуспешно, самостоятельно и неоднократно обращалась к различным специалистам за помощью. История до посещения «Эмпатии» буквально отняла у меня 15 лет жизни. Осторожно, впереди очень много текста.

Я, сколько себя помню, чувствовала себя «белой вороной», никогда не понимала, что именно со мной не так, почему внутри меня разрастается пустота и поглощает одиночество. В какой-то момент эти ощущения захватили меня настолько, что я стала наносить себе самоповреждения, только они могли меня успокоить, привести в чувства. Интервалы между селфхармом становились всё короче. Я сбегала из дома на недели, находясь в не самых приятных компаниях. Жизнь стала круговоротом наркотиков, алкоголя, беспорядочных половых связей за деньги. Родители пытались найти мне психолога, но безуспешно, от меня попросту отказывались и в конце концов меня просто поставили на учёт в полицию. Всё это остановилось в один момент, когда я получила серьезную травму и попала на полгода в больницу с переломом позвоночника, а после долго реабилитировалась.

Все так называемые друзья ушли, осталась только я, мои мысли, белые стены больницы. С тех пор начался настоящий кошмар, я стала себе самым главным врагом. Тогда у меня появился психиатр, опять же нанятый родителями. Не знаю, что я принимала, но помню, что у меня начались галлюцинации.

На дому к тому времени я окончила 11-й класс, поступила в ВУЗ, отучилась 1.5 года, уйдя в основном по причине того, что не могла смотреть на других людей, на то, как они общаются, непринужденно смеются, и закрылась дома. Я обратилась уже самостоятельно к психиатру, на что мне поставили «шизотипическое расстройство личности», назначили кучу таблеток, с которых я могла только пускать слюни в подушку в перерывах между истериками и самоповреждениями. Мне становилось всё хуже.

Родители вскоре выгнали меня из дома, когда узнали, что я встречаюсь с девушкой. Стены новой квартиры сдавливали всё сильнее, к тому времени я не выходила даже в магазин или выбросить мусор. Семилетние отношения по интернету закончились, у меня случилась первая попытка суицида. К счастью, успехом она не завершилась. Я дала себе ещё одну попытку обратиться за помощью. Очередной психиатр сразу поместил меня в ПНД, где за две недели мне напророчили, что я сойду с ума к 30-ти годам и ничего хорошего мне не светит.

Капельницы. Таблетки. Сон. Постоянные обмороки. Не выдержав, я в больнице снова нанесла себе повреждения и немедленно отправилась в так называемую закрытую дурку. Я опущу рассказ о лечении в ней, всё было как в самом поганом фильме. Отмечу только, что ничего более унизительного, жесткого, грязного в моей жизни не было. Мама едва смогла вытащить меня, ведь я была тогда не в состоянии даже написать своё ФИО. Год сменялся другим, я всё сидела дома, играла, плакала, меняла врача за врачом, как и таблетки. Уже не спрашивала, что со мной, когда всё закончится и смирилась. К 30-ти от меня останется только тело.

Так сложилось, что всё же появились отношения. Очень быстро мы съехались с девушкой, переехали в столицу, и она запретила мне приём любых лекарств. Стало хуже. Спустя три года меня бросили, не выдержав состояние. Я вернулась в родной город. Снова безуспешная попытка суицида. Снова обращение к врачу. Тогда мне уже поставили БАР, сменили лекарства. И, о чудо, меня начало «отпускать». Через несколько месяц одним днём днем, без денег, без трудовой, без образования, без друзей, я переехала в столицу вновь. Тогда мне было уже 28.

Повезло. Нашла работу, всё наладилось, а потом закончился рецепт и всё вновь покатилось. Работу я сменила на удалёнку. Жизнь подкидывала мне один треш за другим, я вывозила к тому времени, стала гиперответственной, самостоятельной и сильно поменялась в лучшую сторону. Бесконечно пыталась всех спасти, растратила весь ресурс, но была уверена, что от моих эмоций ничего не осталось и всё в порядке. Просто не везёт. Я вычеркнула всё прошлое, закопав его настолько глубоко, насколько вообще возможно. Но что-то так и не уходило и снова било под дых, уже снова начиная мешать функционировать. Одиночество. Пустота. Отчаяние.

Перепугавшись, что я снова вернусь в прошлое состояние, решила дать последний шанс медицине. На этот раз решила обратиться к психотерапевту, а не психиатру. Никаких надежд уже не питала, шутки ради – пальцем с закрытыми глазами тыкнула на рандомный сайт. Не читала никакие отзывы, врача выбрала по интуиции: самые мягкие глаза, в которых я увижу стержень.

Так и оказалась на приёме у Ирины Максаковой. Диагностировали ПРЛ. Относилась ко всему со скепсисом очень долго. Делала долгие перерывы между сеансами. Совершенно не понимала, что я хочу, что меня тревожит по факту. Потом, постепенно, начала рассказывать истории. Смеялась, шутила, но почему-то моему врачу не было весело. Ступор. Как так? Рассказов становилось больше. Я перешла уже совсем к трешу. Шуток стало меньше. В голове зациклилась мысль: уйдёт. Это слишком. Я снова останусь одна. Никакой врач не вынесет этого. Я порчу жизнь врачу. Я порчу её опыт. И это стало замеченным. И это было обсуждено и опровергнуто. Не раз. Не два. И даже не три.

Какое-то время спустя я потеряла самую близкую живую душу - кошку, что была рядом все 16 лет прошлого ада. Помню, тогда срочно записалась на приём и просто рухнула в слезах на весь час. Это был первый раз искреннего доверия, слабости и отчаяния. Это был первый раз проявления эмоций при ком-то за многие годы. Долго не могла простить себе это и была уверена, что после такого всплеска ну точно от меня откажутся. Снова нет. Такой ужасный для меня случай и стал отправной точкой (на мой взгляд) начала психотерапевтических отношений. Я начала говорить о действительно о важном. Я начала слышать, понимать, о чём говорит моя докторка. Шуток становилось всё меньше, ведь пришло осознание, насколько всё это ненормально было. Из раза в раз я получала не только знания, но и максимальную эмоциональную поддержку.

Параллельно в жизни происходит один треш за другим. Я уже знала, куда мне идти за помощью. Незаметно пришло и осознание, что меня не покинут. Покой. Покой и понимание каждую неделю, а иногда немного чаще, в зависимости от происходящих ситуаций и моих реакций. Ведь эмоции стали возвращаться. Было страшно принять это, страшно быть уязвимой. Страшно иногда до сих пор, хоть прошёл в сумме почти год. Но за всё это время я ни разу не была проигнорирована, всегда была услышана. Я впервые узнала, что такое поддержка. Что такое безусловное принятие. Что такое стабильность в отношениях, пусть и довольно стерильных.

Сейчас я гораздо лучше понимаю себя, могу в анализ. Не смотря на вернувшиеся эмоции, я быстро прихожу в себя благодаря полученным знаниям и пониманию, что смогу поделиться всем на приёме. Я не останусь одна и у меня есть рука, которая поможет пройти путь к восстановлению, каким бы тернистым и долгим он не был. И не передать никакими словами, насколько я благодарна.

В окончании поделюсь одним забавным диалогом, который произошёл в начале психотерапии:

- Хах. Я не буду ничего рассказывать. Вы представить себе не можете, насколько глубока эта кроличья нора. Даже мне страшно…

- Тогда заглянем в нее вместе!

И это оказалось правдой. Заглянули. И я уверена - справимся».

❗Если вы хотите поделиться своей историей об успешном лечении в «Эмпатии» – пишите на почту pr.empatia@yandex.ru!